טוב אז ככה
תרשום תרשום
בלוג לעת מצוא.
pin-up and cafe. mmm.
אחרי Knocked Up שתורגם ברשעות ל”הדייט שדפק אותי” (נסו לבקש כרטיס לזה בקופה),
המועצה הישראלית לקולנוע ממשיכה להלעז ומתרגמת את Superbad ל”חרמן על הזמן”.
בהצלחה לכולנו.
and the coke.
עורכי דין
ש: כיצד תגדיר מצב בו עורך דין קבור עד צוואר בחול?
ת: אין מספיק חול.
ש: ידוע לך כיצד מצילים עורך דין טובע?
ת1: לא.
יפה!
ת2: תוריד את רגלך מראשו.
ש: מה ההבדל בין עורך דין לדלי מלא חרא?
ת: הדלי
ש: היכן תמצא עורך דין טוב?
ת: בבית קברות
ש: מה ההבדל בין עורך דין לג’יגולו?
ת: ג’יגולו דופק בכל פעם רק אדם אחד.
ש: מה ההבדל בין עורך דין לערפד?
ת: ערפד מוצץ דם רק בלילה.
ש: אם תבחין בעורך דין על אופניים, מדוע תסטה כדי להימנע מפגיעה בו?
ת: כי יכול להיות שאלו האופניים שלך.
ש: מדוע עורכי דין הם כמו טילים גרעיניים?
ת: אם לצד אחד יש אחד, גם הצד השני חייב להשיג אחד. ברגע ששיגרת אותם, לא ניתן להחזירם.
ברגע שהם נוחתים, הם דופקים את הכל לתמיד.
ש: מה המשותף לעורכי דין ותאי זרע?
ת: רק לאחד מ3,000,000 יש סיכוי להיות בן-אדם.
ש: מדוע רשות הדואר ביקשה להחזיר אליה את כל הבולים מההוצאה האחרונה?
ת: כי היו עליהם תמונות של עורכי דין ואנשים לא ידעו להחליט על איזה צד של הבול לירוק.
ש: מהו שחור וחום ונראה מצויין על צווארו של עורך דין?
ת: דוברמן.
ש:סנטה קלאוס, הפיה הטובה, עורך דין הגון ושיכור זקן, הולכים ברחוב ביחד ורואים שטר של 200 ש”ח. מי יקבלו?
ת: השיכור הזקן כמובן, השלושה האחרים הם יצורים דמיוניים.
ש: נלכדת בחדר שבו נמר, נחש ארסי ועורך דין. יש לך אקדח ובו שני כדורים. מה תעשה?
ת: תירה בעורך הדין. פעמיים!
ש: מדוע כרישים אינם תוקפים עורכי דין?
ת: קולגיאליות.
ש: מה ההבדל בין כלב מת על הכביש לעורך דון מת על הכביש?
ת: ישנם סימני בלימה לפני הכלב.
ש: כיצד תדע מתי עורך דין משקר?
ת: כששפתיו זזות.
ואחרונה:
אשה מודאגת מגיעה לגניקולוג. “דוקטור”, היא שואלת, “ניתן להיכנס להריון כתוצאה מקיום יחסי מין אנאליים” ?”
“בוודאי”, משיב הרופא, “איך את חושבת באים עורכי דין לעולם?”
