טוב אז ככה

עורכי דין

ש: כיצד תגדיר מצב בו עורך דין קבור עד צוואר בחול?
ת: אין מספיק חול.

ש: ידוע לך כיצד מצילים עורך דין טובע?
ת1: לא.
יפה!
ת2: תוריד את רגלך מראשו.

ש: מה ההבדל בין עורך דין לדלי מלא חרא?
ת: הדלי

ש: היכן תמצא עורך דין טוב?
ת: בבית קברות

ש: מה ההבדל בין עורך דין לג’יגולו?
ת: ג’יגולו דופק בכל פעם רק אדם אחד.

ש: מה ההבדל בין עורך דין לערפד?
ת: ערפד מוצץ דם רק בלילה.

ש: אם תבחין בעורך דין על אופניים, מדוע תסטה כדי להימנע מפגיעה בו?
ת: כי יכול להיות שאלו האופניים שלך.

ש: מדוע עורכי דין הם כמו טילים גרעיניים?
ת: אם לצד אחד יש אחד, גם הצד השני חייב להשיג אחד. ברגע ששיגרת אותם, לא ניתן להחזירם.
ברגע שהם נוחתים, הם דופקים את הכל לתמיד.

ש: מה המשותף לעורכי דין ותאי זרע?
ת: רק לאחד מ3,000,000 יש סיכוי להיות בן-אדם.

ש: מדוע רשות הדואר ביקשה להחזיר אליה את כל הבולים מההוצאה האחרונה?
ת: כי היו עליהם תמונות של עורכי דין ואנשים לא ידעו להחליט על איזה צד של הבול לירוק.

ש: מהו שחור וחום ונראה מצויין על צווארו של עורך דין?
ת: דוברמן.

ש:סנטה קלאוס, הפיה הטובה, עורך דין הגון ושיכור זקן, הולכים ברחוב ביחד ורואים שטר של 200 ש”ח. מי יקבלו?
ת: השיכור הזקן כמובן, השלושה האחרים הם יצורים דמיוניים.

ש: נלכדת בחדר שבו נמר, נחש ארסי ועורך דין. יש לך אקדח ובו שני כדורים. מה תעשה?
ת: תירה בעורך הדין. פעמיים!

ש: מדוע כרישים אינם תוקפים עורכי דין?
ת: קולגיאליות.

ש: מה ההבדל בין כלב מת על הכביש לעורך דון מת על הכביש?
ת: ישנם סימני בלימה לפני הכלב.

ש: כיצד תדע מתי עורך דין משקר?
ת: כששפתיו זזות.

ואחרונה:

אשה מודאגת מגיעה לגניקולוג. “דוקטור”, היא שואלת, “ניתן להיכנס להריון כתוצאה מקיום יחסי מין אנאליים” ?”
“בוודאי”, משיב הרופא, “איך את חושבת באים עורכי דין לעולם?”